Pikku-Kalle

Opettaja kysyy oppilailtaan, millä puolella sydän on ?
- Minä tiedän, vastaa Pikku-Kalle, sisäpuolella.

Miten Laihialla lämmitetään sairaala?
- Työnnellään kuumepotilaita huoneesta toiseen.

Miksi laihialaiset pitävät navetan ovet kiinni?
Etteivät lehmät näkisi nälkää.

Nuori vaimo kysyi mieheltään: - Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella? - No ei todellakaan! Istun siellä aivan vapaaehtoisesti

Te olette humalassa,minkä tähden? No,kolmen "tähden"!

- Miksi pieru haisee?
- Että kuulovammaisetkin voisivat nauttia siitä.

Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?

Mummot juttelevat:
- Kuulin, että reumatismi lähtee, kun istuu paljain pyllyin
muurahaispesässä. Kokeilin sitä maalla.
- No, lähtikö reumatismi?
- Ei lähtenyt, mutta muurahaiset lähtivät.

Miksi blondi syö aina lääkkensä wc-pöntöllä?
Siksi kun lääkepurkissa lukee:
"Vain tarpeen tullen"!

Blondilla oli puhelin kourassa ja karjaisi kovaan ääneen
- En tuu.....en tuu......en tuuu.....
Kaveri seurasi touhua ja kysyi häneltä että mikäs nyt?
Blondi vastasi
- No kun yritin soittaa tällä niin sieltä kuuluu vain
"tuut....tuut....tuut...."

Miksi blondi pitää jääkaapissa tyhjiä pulloja?
- Jos tulee vieraita,jotka ei juo mitään.

Taivaaseen pyrkivät miehet olivat muodostaneet kaksi jonoa.
Toinen jono, jossa olivat tossun alla olevat miehet, oli hirveän pitkä,
kun taas toisessa jonossa oli vain yksi mies. Pietari kysyi tältä mieheltä:
- Kuinka sinä olet tässä jonossa, kun toinen jono on noin pitkä?
- Tulin tähän, kun vaimo käski.

Mökin pariskunta nosti perunoita maasta. Vaimo kuokki ahkerasti ja sai
urakkansa valmiiksi ensimmäisenä. Ukko siitä hermostui ja alkoi sättiä vaimoaan:
- Sulla on tuo takapuolikin kuin leikkuupuimuri!
Illalla nukkumaan mentäessä heräsivät isännän halut, ja hän yritti hyväillä vaimoaan.
Vaimo tiuskaisi: -Ei sitä yhden korren takia kannata puimuria käynnistää!

Pielaveden vanhainkodissa oli meneillään pikkujoulut.
Kun pukki tuli jakamaan lahjoja ja jututti vanhuksia,
muuan vanhempi pariskunta kysyi vuorostaan pukilta:
- Mitenkäs ne käy pukilta seksihommat,
kun pukki on niin paljon meitä vanhuksiakin vanhempi?
Tarvitaanko sitä jo Viagraa?
Pukki läimäytti kämmenellään reittään ja vastasi:
- Ei tarvita Viagraa, kun mulla on Sammon seisontavakuutus.

Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi,
laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
- Täytyy vähän laskea satulaa.

Olipa kerran hirvi, joka viikkoa ennen joulua paloi poroksi.

- Tätimme asui meillä monta viikkoa ennen syntymäpäiväänsä. Silloin annoimme hänelle lahjaksi taulun.
- Millaisen taulun?
- Bussiaikataulun!

Millainen on laihialaisten sähköinen saunankiuas?
Naulataan sähkölasku saunan seinään ja hikoillaan sitä katsellessa.

Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?-Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty

Pikku kalle ja kallen kaveri kävelivät metsäässä. Kaverille tuli hätä ja kyykistyi puun
taakse. Vähän ajan päästä kuului: Kalle hei! Onko sulla paperia? Kalle huutaa takaisin: Ei oo, jätä vaan sinne!

Ruotsalainen oli otettu töihin eläintarhaan ja joutui heti esimiehensä puhutteluun:
- Ette sulkenut leijonahäkkiä eilen illalla! huusi esimies.
- Miksi se pitäisi? Kuka nyt leijonan varastaisi?

Miksi kurki seisoo yhdellä jalalla?
- Jos se nostaisi toisenkin jalkansa, se kaatuisi.

- Mies meni uimaan järvenselälle ja alkoi vajota, vaimo huusi rannalta:
Ota munastas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan.

Nainen on synnytysosastolla.
- Hengitä sisään ja ulos, sisään ja ulos, kätilö hokee.
Lopulta nainen kyllästyy.
- Millä muulla tavalla yleensä voi hengittää?

Mies tuli eläinkauppaan ostamaan kolme
rottaa, 60 torakkaa, 90 kirppua ja 116 ludetta.
- Mitä ihmettä te teette näillä kaikilla, soperteli
hämmästynyt myyjä.
- Minä muutan huomenna ja vuokraisäntä käski jättää
huoneiston samaan kuntoon kuin se oli tullessanikin.

- Kun me täällä armeijassa sanomme 'hyvää yötä', niin se tarkoittaa 'turpa tukkoon'.
'Hyvää yötä,' herra kapteeni, kuului rivistöstä!

Ilotyttö nousi taksiin ja matkusti kotiinsa. ovella kuski sanoi: -se tekee sitten 71 markkaa ilotyttö veti housunsa alas ja sanoo: -käykö tämä? siihen kuski: ei sulla olis pienempää?

Miksi laihialaiset katsovat pornovideota takaperin? He haluavat nähdä ilotytön antavan rahat takaisin

Blondi oli kävelyllä ja pysähtyi lyhtypylvään luokse koputtamaan sitä. Ohikulkija sanoi: ei siellä ole ketään kotona. -onpas,yläkerrassa on valo.

Pikku-Kalle oli omenavarkaissa naapurin puussa. Naapuri huomasi Pikku-Kallen ja huusi "Tule poika alas sieltä puusta!" "En varmasti tule huusi Pikku-Kalle" "No sitten menen kertomaan isällesi" "Mene vaan!" huusi Pikku-Kalle "Hän roikkuu tuolla toisessa puussa"

Missä venäläiset säilyttävät heiniä? Tietysti ladoissa!!

Kaksi roistoa käveli tiellä. Toinen sanoi:
- Onpa kova helle.
- Pyydetään poliisi varjostamaan, toinen ehdotti.

Mies oli kerran hiekkarannalla ottamassa aurinkoa ja nukahti. Ohikulkeva pikkupoika pudotti tötteröstään jäätelöt miehen rinnuksille, johon mies heräsi. Mies katsoi taivaalle ja totesi:
- Se ei voinut olla lokki, joten sen täytyi olla pingviini.

Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta,
kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.
- Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!

Blondi matkusti lentokoneessa ensimmäisessä luokassa Amerikkaan, vaikka hänellä turistiluokan lippu. Lentoemäntä kehoitti monta kertaa blondia vaihtamaan paikkaa, mutta ilman tulosta. Silloin lentoemäntä haki kapteenin, joka saikin blondin siirtymään nopeasti omalle paikalleen. Lentoemäntä ihmetteli, miten tämä oli mahdollista. Kapteeni totesi: - Sanoin vain, että koneen etuosa jää Lontooseen.

Pikku-Kallen isä vei poikaa harkkoihin ja he olivat jo 5 minuuttia myöhässä. Isä paineli kaasujalkaa ärtyneesti. Eteen sattui tulemaan eräs hidastelija. Isä karjaisi: -Pois tieltä!!! Tähän Pikku-Kalle sanoi: -Mutta isä, eikös tiellä juuri ajeta?

- Miksi ihmeessä minut on raahattu tänne poliisiasemalle?
- Juopottelun takia.
- Hitto soikoon! No, aloitetaan sitten!

Pappi oli haudan ääressä
siunaamassa:
"Maasta olet sinä tullut
ja maaksi sinun pitää
jälleen muuttumaan."
Silloin kuului viereiseltä
raviradalta:
"Lähtö hyväksytty."

Mitä yhteistä on Ladalla ja kylpyammeella? Kummastakaan ei ilkeä nousta julkisella paikalla pois!!

Pikku-Kalle oli lentokoneessa. Pian kapteeni tuli hänen luokseen ja sanoi: - Lastia on liian paljon. Sitä pitää keventää. Pikku-Kalle heitti lentokoneesta kiven. Pian kapteeni tuli uudestaan ja sanoi saman jutun. Pikku-Kalle heitti omenan. Kapteeni tuli vielä kolmannen kerran ja Pikku-Kalle heitti pommin. Sitten kone laskeutui. Kun Pikku-Kalle oli matkalla kotiin, hän näki erään tytön itkevän. Hän kysyi tytöltä: - Mikä sinun on? Tyttö vastasi: - Minun päähäni tippui kivi ja minua sattuu ihan kamalasti. Pian Kalle näki toisen tytön, joka itki ja kysyi saman asian. Tyttö vastasi: - Minun päähäni tippui omena ja minua sattuu ihan kamalasti. Pian Kalle tapasi pojan, joka oli tukehtua nauruun. Hän kysyi pojalta taas saman asian, kuin tytöiltäkin. Poika vastasi: - Sitä minä vaan, että, kun vain pieraisin ja sitten koko koulu räjähti!

Pikku-Kalle sai lahjaksi koiranpennun. Aamulla hän herätti äidin huutaen innoissaan: - Äiti, äiti, Musti osaa jo yhden tempun. Se seisoo kolmella jalalla ja ruiskuttaa vettä olohuoneen pöydänjalkaan

Miksi kanalla ei ole rintoja?
Siksi kun kukolla ei ole käsiä.

MIELISAIRAALASSA Lääkäri kysyi potilaalta: -jos teiltä poistetaan toinen korva,niin mitä siitä seuraa? Potilas vastasi: -minä en varmaan kuule enään niin hyvin. Lääkäri kysyi uudelleen: -entäs jos teiltä poistetaan se toinenkin korva? Potilas vastasi: -minä en silloin enään näe kunnolla. Lääkäri kysyi: -miten se korvien poisto nyt näkemiseen vaikuttaa? Johon potilas vastasi: -koska silloin ei enää silmälasit pysy päässä!

Ahven odotteli toista ahventa ja lopulta se tuli pitkä odotuksen jälkeen. " Missä viivyit ?" Toinen vastasi " sorry nyt kauheaasti! Mutta näin matkalla koukun ja jäin suustani kiinni "

Miksi blondilla on aina wc-ovi auki,kun se käy
tarpeillaan?
Siksi ettei kukaan pääsisi kurkii
avaimen reiästä.

Laihialaisisäntä oli ostanut viime jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan.
Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuamaan uutta lahjaa.
- Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti isäntä. - Ethän ole
käyttänyt vielä viimevuotistakaan!

Luokassa oli riehuttu. "Se joka tuntee itsensä tyhmäksi, nousee heti seisomaan", opettaja sanoi. Kukaan ei noussut. Hetken päästä Pikku-Kalle nousi seisomaan. "No miksi tunnet itsesi niin tyhmäksi", opettaja kysyi. "En tunnekaan mutta mua vaan säälitti kun ope seisoi ihan yksikseen" vastasi Kalle.

Hei !
Tästä voit lähettää lisää vitsejä
tälle sivulle!

No Kalle, opettaja kysyi, - mikä sinun isäsi ammatti on? - Hän on taikuri. - Sepä jännittävää, minkälaisia temppuja hän tekee? - Hän sahaa ihmisiä kahtia. - Vai niin. Onko sinulla veljiä ja sisaria? - Yksi velipuoli ja kaksi sisarpuolta.

Opettaja sanoi Pikku-Kallelle:- Koulussa on käytävä Pikku-Kalle: Niin on, onhan täällä luokkiakin

Pikku Kalle meni kouluun ja huomasi että koulu on palannut poroksi ja rupesi itkee. Opettaja lohdutti ja sanoi:Älä itke pikku Kalle,kyllä me uusi koulu saadaan. Johon pikku Kalle sanoi:En minä sitä itke,vaan kun minä en nähnyt kun koulu paloi..

  Paavo pistäytyi kerran Pietarissa ja hän sotkeutui paikallisen hutsun mukaan. Aktin jälkeen Paavo kiskoi housut jalkaansa ja teki lähtöä, kun tyttö huusi:
- Maksu, maksu!
- Ei ole yhtään rahaa, joku perkele on pöllinyt kaikki ruplat lompakosta! Paavo kiroaa.
- Tuo nahkatakki kelpaa kyllä maksusta, tyttö kivahtaa.
Ei auttanut Paavon muuta kuin luopua uudesta nahkatakistaan, jotta ei saisi paikallisia tappajia niskaansa.
Kotiin palattuaan Paavon muija ensi töikseen tivaa, mihin sitä on uusi nahkatakki hävitetty.
- Se nussittiin, Paavo tokaisi.

Paljonko sinulla on palkka kuussa? -Noin...1000 euroa. Entä sitten maassa?

HAITARI

 Mies ihmetteli, miksi hänellä aina alkoi seistä, kun hän soitti hanuria. Hän otti haitarin mukaansa ja meni kysymään syytä lääkäriltä.
- Soitapa minulle vähän, niin katsotaan, kehotti lääkäri.
Mies soitti ja heti alkoi seistä.
- Ei ihme, sanoi lääkäri. Sinähän soitat päin vittua!

- Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle.
- Miksi?
- Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani.

Minulla on yhtä hyvä muisti kuin KANALLA. Sen piti tehdä muna.. mutta se tekikin KAKAN..

- Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.

Suomalainen,Ruotsalainen ja Venäläinen olivat lentomatkalla. Lentokoneeseen tuli vika ja se läksi syöksyy kohti maata. Lentokoneessa ei ollut kuin 2 laskuvarjoa.Ensin hyppäsi Venäläinen,sitten ruotsalainen. Ennen hyppyä ruotsalainen kysyi Suomalaiselta: Mitenkä sinä hyppäät kun sulle ei ole laskuvarjoa? Suomalainen vastasi: Hyvin.. kun annoin Venäläiselle pelkän selkärepun!!!

Mikä on hitauden huippu? -Kun etana jarruttaa kurvissa!

Mummo meni viinakauppaan ja pyysi myyjältä saada jotain halpaa,joka kävisi päähän myös. Myyjä mietti hetken ja kävi hakee mummolle muovikassin!!!

LUUTNANTTI  tarvitsi kolikoita juoma-automaattiin.Hän kysyi käytävää moppaavalta varusmieheltä: "Sotamies, voitteko rikkoa viitosen?" "Kai mulla sen verran on...", sotamies mutisi ja alkoi kaivella taskuaan. Luutnantti rypisti otsaansa ja kivahti:"Miten te oikein puhuttelette upseeria?Yritetäänpäs uu- destaan.Sotamies,voitteko rikkoa viitosen?" "En voi,herra luutnantti!" sotamies vastasi.

Pikku kalle meni äitinsä luokse ja sanoi:-mua kusettaa. johon äiti sanoi:-sano ennemmin että laulattaa.
seuraavana päivänä pikku kallen äiti ja isä lähtivät risteilylle ja pikku kallen mummo tuli hoitamaan pikku kallea. pikku kalle meni mummonsa luokse ja sanoi:-mua laulattaa. johon mummo vastasi:-no laulappas sitten mun korvaan.

Sokea mies kulki aamulla kalakaupan ohi:
- Hyvää huomenta tytöt.

KAUNISPÄIVÄ Oli kaunis aamupäivä.Aviopari oli nauttimassa aamukahvia. Aviomies huutaa : -"kaunispäivä"! Tuli aamiaisen aika, jolloin aviomies jällen huutaa: -"kaunispäivä"! Tuli lounaan aika, jolloin aviomies jälleen huutaa: -"kaunispäivä"! Jolloin aviovaimo hermostuu ja kysyy: -Miksi sinä aina huudat "kaunispäivä"? Johon aviomies vastaa: -Sinä sanoit kerran,että jonain kauniina päivänä minä häivyn tästä talosta.

Pikku-liisan äiti moitti liisaa, ettei tämä kiipeisi portaille kallen edellä, kun kalle katselee vaan sun pikkuhousuja . Liisa sanoi äidille ei se niitä näe kun mulla ei ole niitä .

Alokas meni vääpelin luo ja pyysi saada uudet saappaat.
- Mahtuuko villasukka saappaaseen? kysyi vääpeli.
- Kyllä mahtuu, herra vääpeli, vastasi alokas.
- Mahtuuko kaksi sukkaa?
- Kyllä mahtuu, herra vääpeli.
- No, mitä te sitten valitatte?
- Niin niin, herra vääpeli, mutta kun jalka ei mahdu.

-Mikä on kylmin henkilöauto? -No? -Tietysti Mersu. -Miksi? -Koska siellä naiset aina  istuu turkki "PÄÄLLÄ" .

Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Varjo ei toiminut. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi käteen. Se totesi:
- Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.

Maastopyörä

pikku-liisa ja pikku-kalle ajoivat polkupyörillään yhteen ja joutuivat päällekkäin.
-ota mitä mielesi ikinä tekee! liisa hihkaisi onnellisena.
-no johan on piru, kalle tuumasi.
-jos sä olet tosissasi, niin kyllä mä sitten otan ton sun maastopyöräs!

Ruotsalainen,Venäläinen ja Suomalainen väittelivät keskenään, "kenellä on maailman suurin esine. Ruotsalainen sanoi: että heillä on maailman suurin kypärä. Venäläinen sanoi: että heillä on maailman suurin' lippu. Suomalainen sanoi että: Meillä on maailman suurin leijona,se paskantaa sen kypärän täyteen,ja pyyhkii sillä lipulla perseensä.  

- Miksi Tapani Kansa hankki avoauton?
- Kattonopeus ei koske avoautoja.

- Ei täällä saa uida, sanoi poliisi kauniille, nuorelle naiselle, joka oli mennyt uimaan.
- Miksi ette sanoneet sitä kun riisuin?
- Eihän täällä riisuminen olekaan kiellettyä.

Vanha pari, molemmat 67-vuotiaita, menivät tohtorin luo käymään.

Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.

Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 25,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli tohtorin luo käymään, rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.

Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"

Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa, emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa, emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra olisi 50,-, hotellivuokra olisi 80,-.

Täällä teemme sen 25,-:llä ja saan vielä sairasvakuutuksesta takaisin 20,- ja lääkärillähän on vaitiolovelvollisuus.

Poika saatteli tyttöä kotiin ja kysyi kotiovella:
-Tavataaks me vielä? -Ei, osataanhan me jo lukea, vastasi tyttö.

Kaksi poikaa istui lääkärin vastaanotolla. Toinen vollotti ääneen, jolloin toinen kysyi:
- Miksi itket?
- Yhyy... Tulin tänne verikokeeseen.
- Ei kai sitä nyt tarvitse pelätä?
- Vai ei muka tarvitse.. Yhyy... Viimeksi ne leikkasivat minulta puolet sormesta,
kun piti ottaa verikoe.
Toinenkin poika alkoi vollottaa. Ensin itkenyt poika lopetti itkemisen ja kysyi:
- Mitä sinä nyt itket=
- Yhyy... Minä tulin tänne pissakoetta varten.

- Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena.
- Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

Miksi blondit viheltävät asioidessaan vessassa? Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitääpyyhkäistä.

Muitten huoli:
Aviopari oli muuttanut uuteen asuntoon,mutta rouva
ei ollut oikein tyytyväinen.
-Kultaseni,minä en pidä tästä paikasta,hän valitti
miehelleen. -Kylpyhuoneeen ikkunassa ei ole verhoja,
joten naapurit näkevät minut aina,kun menen kylpyyn.
- Älä huolehdi, mies vastasi. - Jos kerran naapurit
näkevät sinnut alasti,niin he kyllä hankkivat
itselleen verhot.

- Miksi sinulla on tuommoinen jälki nenässä?
- Se tuli laseista!
- Mikset hanki piilolaseja?
- Ei niistä voi juoda kaljaa.

 SUOSITTELE