- No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen. 
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein? 
- En. 
- No kävitkö usein naisissa? 
- En. 
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista? 
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.

- Sopiiko asetakki? 
- Kyllä, herra kersantti. 
- Sopivatko housut? 
- Kyllä, herra kersantti. 
- Sopivatko lakki ja saappaatkin? 
- Kyllä sopivat, herra kersantti. 
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan? 
- Miten niin, herra kersantti? 
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut...

Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas, 
joka pysäytti niin monta kuin ehti. 
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö... 
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa. 
- En tietenkään. 
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan. 
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin. 
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä. 
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin. 
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä.. 
- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa. 
Ville teki saman, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki hänet asepuvussa. 
- Eikö sujunut? 
- Ei sujunut, ei. 
- Nojaa, unohdin kyllä sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...

Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella? 
- Vetelee kessua.

Sivari meni postiin ja postissa oli pitkä jono.Jonon toisena seisoi armeijan kapiainen. Sivari meni 
kapiaisen luo ja sanoi:Moro!! voisinko mä etuilla kun ollaan molemmat palveluksessa. Mutta 
minä olen kyllä aseistakieltäytyjä Sivari. Kapiainen otti aseen ja ampui sivaria jalkaan ja tokaisi: 
- Kyllä tosimiehet aina aseeseen uskaltaa tarttua!!

Miksi pelastusarmeijan jono Helsingissä oli eilen niin lyhyt? 
Menivät lähes kaikki Vladimir-vaarin hopeahäihin, siellä kun jaettiin rahaa, piirakoita ja votkaa. 
Miksi sitten tänään oli taas niin pitkä jono? 
Tänään on viimeinen päivä ilmoittautua ensi sunnuntain ampumahiihtokilpailuihin, kolme parasta palkitaan vanhoilla vaatteilla.

Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan? 
- No more lonely nights

Tapahtui kerran armeijassa: 
- Herra Vääpeli, voinko vaihtaa kengät ? 
- No mahtuuko niihin villasukka?, kysyi vääpeli 
- Mahtuu, vastasi alokas 
- Mahtuuko niihin toinen villasukka?, kysyi vääpeli 
- Mahtuu, vastasi alokas 
- No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?, kysyi kiivastunut vääpeli 
- No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas

Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa. Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi: 
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala? 
Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen: 
- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?

Armeijassa: 
-Kuka siellä? 
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä? 
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla: 
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi 
Ensimmäinen alokas sanoi: 
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi. 
Vääpeli huusi: 
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla! 
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi. 
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne? 
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Inkeriläinen puna-armeijan sotilas Eino oli Suomessa sotavankeudessa. Eino työskenteli eräässä maalaistalossa, ja ystävystyi isäntäväen kanssa. Sodan loputtua hänen kuitenkin oli palattava 
takaisin, vasten tahtoaan ja pelon vallassa. Talon väki pyysi Einoa hyvästellessään häntä 
lähettämään kirjeen kotimaastaan, jossa hän kertoisi paluunjälkeisistä oloistaan ja elämästään siellä. 
Koska KGB kuitenkin avaisi ja lukisi kirjeen ei hän voisi kirjoittaa mitään negatiivista N-liitosta. 
Sovittiin, että jos olot ovat hyvät kirjoittaa Eino kirjeen lyijykynällä, muussa tapauksessa mustekynällä. 
Meni vuosi. Sitten tuli lyijykynällä kirjoitettu kirje Venäjältä: 
"Täällä on olot kuin paratiisissa, on hyvät asunnot, yllinkyllin ruokaa ja vapautta. 
Ainoa asia joka minua harmittaa on ettei mistään löydy mustekynää. Terveisin Eino."

Mitä varten ovat reserviupseerit? 
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta sota-aikana. 
Mitä varten ovat aktiiviupseerit? 
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

- Verta pakkiin, vampyyriarmeijan nälkäiset sotilaat huusivat.

Pelastusarmeijan naissotilas kulki puiston läpi ja sai tavan mukaan kuulla penkillä istuvien puliukkojen kommentit. 
-Mihinkäs armeijaan sinä kuulut 
Nainen vastasi reippasti: 
-Minä olen taivaallista sotaväkeä. 
Vastaus kuului: 
-Vaan kyllä on sinulla päämaja kaukana.

Tää on mun puhelinvastaajani. Moi. Olen armeijassa. Soita 11 kuukauden kuluttua uudelleen.

Vanhaan hyvään aikaan, kun ei armeijassa ollut naisia, käveli kaksi upseeria ja heidän poikansa kadulla. 
Miten se oli mahdollista? 
- Toinen upseereista oli frälläkästä. (jos joku ei tunne moista sanaa, niin se on pelastusarmeija)

Sisilian armeijassa yli 40-vuotiaat siirretään kostoväkeen !!

Miksi A-virus kaataa asevelvollisia Suomen varuskunnissa? - Armeija torjuu B-virukset jo kutsunnoissa.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin kilpailivat kenen armeija on paras? Clinton sanoi että pystyisi tuhoamaan Venäjää viidessätoissa minuutissa. Sitten sanoi Jeltsin että hän pystyisi tuhoamaan Euroopan viidessätoissa minuutissa. Ahtisaari mietti vähän aikaa ja sanoi että meidän armeija onkin niin hyvä että poikani ei 
uskaltanut edes mennä sinne.

Nillä maalla on maailman pelottavin armeija? - Suomella. Suomen armeija on niin pelottava, ettei edes armeijan ylipäällikön poika uskalla suorittaa siellä asevelvollisuuttaan

Pikku-Kalle oli kasvanut jo niin isoksi, että tuli aika mennä armeijaan. Lusmu kun oli luonteeltaan tuumaili Pikku-Kalle, että kyllä täältä pois pitäisi päästä tai ainakin helpotusta kurjaan oloon. Sitten 
hän keksi! Kalle kirjoitti itselleen ison lapun, jossa luki "MYKKÄ" ja ripusti sen kaulaansa. Sitten hän 
marssi vastaanotolle lääkärin tutkittavaksi. No, lääkäri oli vanha kehäkettu ja tuumasi Kallelle, että 
jaahas, sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Kalle ei sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäili kovasti. 
Tähän lääkäri sitten, että parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hieman tuumattuaan taas nyökkäsi. 
Okei, sanoi lääkäri. Astukaapas tuohon pöydän viereen, laskekaa housut kinttuihin ja pistäkää mulkku 
pöydälle! Kalle ihmetteli itsekseen, että mitä hittoa, mutta ei vieläkään uskaltanut mitään pukahtaa 
vaan varovasti teki niinkuin lääkäri kehoitti. Seuraavaksi lääkäri ojensi ripeästi oikean kätensä, avasi 
alimman pöytälaatikkonsa, nappasi sieltä ison kumipäävasaran! an ja löi nopealla ranneliikkeellä 
napakan iskun suoraan Kallen mulkun päähän! Tällöin pääsi Kallen suusta melkoisella volyymilla 
karjahdus: AAaarrgh!! Ja tähän lääkäri tuumasi, että sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan 
ja opetellaan B.

Armeijassa on alettu hyväksyä ihomaalaukset: Mm. Hennalassa saa tatuointeja !!

Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä? - Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.

Minkä armeijan päämajaan on maasta katsottuna pisin matka? - Pelastusarmeijan.

Boris Jeltsin, Bill Clinton ja Martti Ahtisaari kipailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittaan venäjän suurimmat kaupungit siihen Jeltsin että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan euroopan suurimmat kaupungit siihen sitten Ahtisaari rennosti että hänen armeija on niin pelottava että edes hänen oma poika ei sinne uskaltanut mennä.

Mies pääsi armeijasta ja otti muistoksi käsikranaatin. Kranaatti kuitenkin unohtui moneksi vuodeksi 
ullakolle. eräänä päivänä mies siivosi poikansa kanssa ullakkoa ja löysi kranun ja ajatteli että näytänpä 
pojalle miten kranaatti räjähtää. Aluksi ei tahtonut loutyä paikkaa jossa kranaatin räjäyttäis mutta 
sitten mies muisti lantalan ja päätti räjäyttää kranun siellä sillä lähellä oli vain vanha huussi. Mies 
heitti kranun lantalaan ja se lojahti vähän kovempaa kuin mies muisti. Navetan ovi lensi sisään ja 
huussi hajosi tuhannen pillun päreiksi. Mies ja poika nousivat seisomaan ja samalla vaari nousi 
huussin jämistä ja sanoi "hyvä etten pierassu tuvassa"

Mitä yhteistä on pelastusarmeijalla ja rintaliiveillä? Kummatkin nostattaa alas vajonneita.

Miksi Jugoslavian armeijan sodankäynti Natoa vastaan on taloudellisesti kannattavampaa kuin 
Naton sota Jugoslavian armeijaa vastaan? - Nato joutuu maksamaan miljoona dollaria jokaisesta 
taistelulennosta ja 5 miljoonaa dollaria jokaisesta risteilyohjuksesta, joka lähetetään Jugoslavian 
armeijaa vastaan. Jugoslavian armeija saa sen sijaan 1000 Saksan markkaa jokaiselta albaanipakolaiselta, 
jonka se lähettää Natoa vastaan.

Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla? - Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.

Armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa 
kätketyllä polkupyärällä viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle.Sotilas hyppäsi koneesta, 
mutta huomasi ettei selkäpakkauksessa ollut laskuvarjoa. "voi paska!", hän kirosi. "mitä vetoa ettei 
polkupyäräkään ole sovitussa paikassa.

Poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa. - Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut, 
kysyi tyttö toivorikkaasti. - Vessarauhaa!

Armeijan Majuri vieraili sairaiden sotilaiden luona, meni yhden luokse kahden kesken ja kysyi: 
"Mikä on ongelmanne, Sotamies?" "Krooninen kuppa, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" 
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan, 
herra Majuri." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, 
sotamies?" "Krooninen ripuli, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." 
"Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan 
vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, sotamies?" "Krooninen ientulehdus, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" 
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Saada teräsharjaa ennen noita kahta, 
herra Majuri"

Mies yritti myydä naapurilleen uutta koiraa. "Tämä on puhuva koira," hän sanoi. "Ja voit saada sen kahdella kympillä." Naapuri sanoi, "Ketä sinä luulet narraavasi tällä puhuva koira jutulla? Eihän sellaisia eläimiä olekaan." Äkkiä koira katsoi kyynelet silmissään miestä silmiin. "Olkaa kiltti herra ja ostakaa minut," koira aneli. "Tämä mies on julma. Hän ei koskaan osta minulle ruokaa, ei koskaan kylvetä minua, ei koskaan vie minua kävelyllä. Olen ollut Amerikan rikkain temppukoira. Olen aikaisemmin esiintynyt kuninkaille. Olin armeijassa ja minulle on myönnetty kunniamerkki kymmenen kertaa." "Hei!" sanoi naapuri. "Se osaa puhua. Miksi sinä haluat myydä sen kahdella kympillä?" "Koska," sanoi myyjä, "Alan olla väsynyt kaikkiin sen valheisiin."

Mikä on ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan? -clearasil, mot Finnar.

Ravintolassa oli kova meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen 
pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti. - Älkää menkö sinne synninpesään, 
älkää menkö... Eräs nuori mies kysäisi, oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa. - En tietenkään. 
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan. Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti 
sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin. - Voi hyvänen aika, nainen sanoi 
epäröiden. No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman 
näköistä. Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin. 
- Ei kai..., baarimikko sanoi ällistyneenä. Älä vain sano, että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

Sisarellasi on tosi suuri napa. Ihmekös tuo. Hän on lipunkantajana pelastusarmeijassa.

Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi, 
että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet 
anoivat itselleen suurempia kenkiä.

Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet. Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet.

Ruotsin armeijan käsikirjasta: "Telttapuikot on maalattava kirkkaan punaisiksi. Räikeä väri helpottaa 
huomattavasti puikkojen löytymistä maastosta. Puikkoja käytettäessä ne on kuitenkin upotettava 
huolellisesti maahan, täysin pois näkyvistä."

Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön. - Minulla on hyvin huono näkö. 
- Voitteko todistaa sen? - Kyllä. Näettekö tuolla nurkassa tuon naulan? - Tietysti. - Minä en näe.

Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle 
ja toinen Maraboun tehtaalle.

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti 
eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä 
kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 
dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden 
päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin 
sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan 
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 
960 000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. 
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, 
josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. 
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin 
suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän 
tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" 
- hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

Pikkutyttö oli juuri oppinut puhumaan. Hänen isänsä oli armeijassa, joten tyttö oli tottunut näkemään 
hänet "harmaissa". Kerran sitten äiti meni tytön kanssa bussiin, jossa oli lomalta palaavia sotilaita. 
Silloin tyttö sanoi: - Kato äiti, monta isiä!

TAKAISIN